Todos los niños conocen la historia del patito feo. Pero casi siempre se cuenta mal.
Nunca hubo un patito feo. Desde el principio había un cisne, solo que nadie lo vio. Ni los patos del estanque, y el cisne mismo mucho menos.
Eso les ocurre a las personas continuamente. Atravesamos la vida cargando un juicio sobre nosotros mismos que alguien nos colgó en algún momento, y lo tratamos como un hecho. Brené Brown acuñó una idea al respecto que me acompaña desde hace años: ser imperfecto y pertenecer no son cosas opuestas. No hace falta estar terminado para merecer.
El impulso para este texto vino de un artículo de Arvind Devalia en Tiny Buddha: https://tinybuddha.com/blog/8-simple-tips-to-bring-more-love-into-the-world/ — lo leí, me reconocí en varios puntos y lo reescribí aquí con mis propias palabras y para mi propia vida cotidiana.
En qué malgastamos nuestra energía
Dedicamos una cantidad asombrosa de fuerza a cosas sobre las que no tenemos ninguna influencia. El tiempo. El retraso. Lo que los demás piensan de nosotros. Y dedicamos asombrosamente poca fuerza a lo único que sí podemos gobernar: cómo nos comportamos cuando resulta incómodo.
A eso se añade la suposición silenciosa de que siempre habrá un mañana. No lo hay necesariamente. No es filosofía de sobremesa, es simplemente cómo están las cosas — y la razón por la que vale la pena mirar qué cuenta de verdad al final.
Desde donde yo lo veo, cuenta exactamente una cosa: cómo tratamos a las personas que nos importan. No el tamaño de la casa, ni el saldo bancario, ni las cifras de la empresa. Llevo más de veinte años levantando empresas y he digitalizado miles de negocios: sé lo seductores que son los números, porque se pueden medir. Las relaciones no. Y aun así son lo que queda.
El amor aquí no es lo que el comercio intenta vendernos cada febrero. Doce rosas sobrevaloradas no son una actitud. Se trata de algo mucho menos espectacular: atención en lo cotidiano, también cuando cuesta algo.
Dónde desaparece el amor en el momento decisivo
Mirado con honestidad, cualquiera de nosotros puede enumerar momentos en los que no fuimos la persona que queríamos ser. Impacientes con nuestros propios padres, gritones con nuestros propios hijos, hirientes con los empleados porque el día ya venía torcido. Los momentos que no se pueden recuperar.
El denominador común es casi siempre el mismo: falta de autoconciencia. Quien actúa en caliente solo se da cuenta después de lo que ha hecho. Quien puede verse a sí mismo hervir, tiene una elección.
Y precisamente en eso se puede trabajar. No con grandes propósitos, sino con unos pocos gestos muy concretos.
Ocho maneras de traer más amor al mundo
1. Hacerse la pregunta del año. Cuando se acerca un conflicto: ¿seguiré hablando de esto dentro de un año? En nueve de cada diez casos la respuesta es no. Entonces tampoco vale la pena.
2. Salir antes de decir algo que se quede. Tomar distancia no es esquivar. Una frase dicha en caliente tarda tres segundos y a veces acompaña una relación durante años.
3. Intercambiar los papeles. ¿Cómo querría que me trataran si estuviera en su lugar? Y actuar exactamente así, si acaso un punto más generoso.
4. Recordar que todos fuimos pequeños e indefensos. El cliente difícil, el colega áspero, el adolescente terco: todos fueron alguna vez un niño en quien se confiaba todo. Eso cambia el tono.
5. Buscar lo mejor en el otro. Cada uno actúa según lo que sabe y según sus posibilidades. Quien parte de ahí busca soluciones en lugar de culpables, y por lo general las encuentra.
6. Aprender de las relaciones rotas en vez de darlas por zanjadas. ¿Cuál fue mi parte y qué haré distinto la próxima vez? Es incómodo, pero es la única pregunta que cambia algo.
7. Consultar a los referentes. ¿Qué haría en esta situación la persona a la que más aprecio, profesional y humanamente? Eso crea distancia con el propio enfado en cuestión de segundos.
8. Convertirlo en tarea propia. No como propósito de año nuevo, sino como actitud de fondo. Bastan dos preguntas: ¿qué haría ahora el amor? ¿Y cómo traigo más de eso al mundo?
El camino hacia adelante
Como entrenador de Hap-Ki-Do me pongo con regularidad delante de grupos de niños, y cada vez es el mismo recordatorio: los niños no juzgan por cuánto sabe alguien, sino por cómo los trata. Los adultos funcionan igual en el fondo, solo que ya no lo dicen con tanta claridad.
Nunca hubo un patito feo. Hubo un cisne que necesitó un tiempo para darse cuenta. Con la mayoría de las personas que conozco pasa exactamente lo mismo.